閒聊

和相識多年的一位朋友湊巧遇上，隨意地聊了一下，起初工作上的閑事作為話題匣子，但大家還是比較想談職場以外的事，畢竟休假就是想遠離一下重擔。

朋友說話節奏是明顯地急促而缺乏可以接下話題的空隙，我都歸納這種人是「更想要被聽到」，而不是想要取得適度的交流。但相識多年，這並不叫我感到意外。聽著聽著，留意到他的白髮更多了，眼睛周圍歲月的痕跡更明顯了。

反正他就是在宣洩生活中的一些不安和焦躁，沒有想要我插咀的意思。於是內容我也沒太聽進去，反而觀察著他的動靜和氣氛，我在想著會否我也曾經給人這種dominant的不安氣氛。

語畢，我輕輕點頭也分享了些關於自己的近況，笑著自嘲一下，也提到在苦澀中的一點甜，再說著時間真的不留人，然後隨著話題轉變，延續了一些剛剛他說得特別投入的事。

沒聽進去的另一個原因，是我猜他也沒聽進去關於我的，因為人生階段的不相同，要他理解我的處境也不容易。單從話題的轉換就很好懂對方的想法。

笑了笑，我就隨著他意思談別的。

這也提醒我，要找個能deep talk的朋友也看緣份。

自說自話

每一陣子的沉默，都令我深思說話的必要性。

話每個人天天都會說，直到老了，獨局在斗室中的老伴都死了，大概真的沒話說了。我還未懂要對死物聊天的臨界點是什麼。或許是哪一天，我們輸給寂寞的一刻開始吧。

有一次聽過一位老伯伯似瘋非瘋的對空氣說起話來，抱怨生活、發洩不快心情，雖是閑言俗語，可是聽起來還是心悶了一整天。我沒上前搭語，但至少我是靜靜的作為聆聽者，聽到他內心真切的呼喚。也感慨，更多時候我連開口也沒勇氣。

數一數今天有記憶的，裡面有多少句說出是你內心所想？是你真切想要表達的？

還有，對方真的有在聽嗎？有的話，恭喜你。沒有的話，也有我是同病相連地被寂寞征服了。

Void

成長到成熟，膊頭負擔只有愈重，心情只有愈低沉。經歷著生老病死或成家立室之後，漸漸發覺大家約定俗成的人生路只有令人愈走愈累。當走到某個時間點，內心每每都會問為什麼要作某決定，要遇上某些人。

時間流走得太快，往往總不能事事反省，問太多為什麼。但人生的幾個Key events總會令你覺得想要一兩個重來的機會。要理智一點可能會想起工作，覺得那一年錯失了跳糟的機會，不然事業可能會平步青雲。又或者年青時早該轉行，或許會有另一片天；要感性一點可能會想起錯過的伴侶，覺得失去了一段純潔的愛情　—「初戀呀」。又或者締結的，應該是更轟天動地的另一個她。

於是你頓覺，我錯過了太多，但一生真的只有一次，好不憤。

已經是第幾次徒添負擔給自己？怎麼我總有更多的事情要處理？怎麼我覺得這麼累？

還是要不要來一次活得瀟灑，就那麼不負責任一次？

嗯

過往的就不提了，我好久沒有記到事情，是記憶衰退了。

如

反反覆覆，生活日日如是，起初想要進步等等的好像已經給遺忘，剩下美好的點滴給否定，錯誤的被重提，我漸漸失去創造回憶的衝動。

事情為何總有對錯，定義又是誰去給它賦予？愛與被愛的課題總是給生活帶來痛苦。以前的我總以為有對就必然有錯，兩者是對立的，只要跟從規範，做對的事，就會取得成功或取悅它人。事實是圍繞身邊發生的事情，總是在教訓我，正確不等於得到認同。朋友、家人和戀人的看法，人生的際遇，都在給我本來的思想作出糾正。

曾幾何時，我渴望做每一件正確的事，因爲小朋友做乖小孩會得到讚賞，而這種認同是內心向前走的原動力。但經過時間的洗禮，我真的失去了初衷，也學到了其實我不能改變其他人的眼光，也用不著去為他人改變自己，從而贏取別人的認同。

我累了，我只想什麼都隨心，我沒想要記下生活，我只想生活。